Dunare daca n-aveam, Jiul Dunare faceam

BANCOMATUL

BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA „BĂRBAŢI”

> 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2. Coborâţi geamul portierei.
> 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN–ul.
> 4. Tastaţi suma dorită.
> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6. Ridicaţi geamul portierei.
> 7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA „FEMEI”

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

> 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
> 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea departe şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
> 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
> 10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
> 11 Introduceţi PIN-ul.
> 12 Apăsaţi tasta „Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
> 13 Tastaţi suma dorită.
> 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
> 15 Luaţi banii şi chitanţa.
> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
> 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
> 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
> 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocaţi frâna de mâna.

Bancuri…..o noua sursa de rasete

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

– Ce s-a intamplat?

– Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

– Si….N-ati luat masuri?

– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:

− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat

− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra

− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.

− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

  

 

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.

Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

“Felia a fost unsa gresit!”

 

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente,  in urma unui consult facut la insistenta sotului :

– Comparand fisa dumneavoastra  cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.

-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

 

Într-o zi, o soţie se plange soţului:

-Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici.

Soţul îi răspunde:

-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.

-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.

-Cu fundul a functionat, nu-i aşa ?

 

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

– Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …

 

  

Alimente la borcan

 O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

 – Cate piersici erau in borcan ?

– 6.

– Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…

Din spate, sotul ei:

– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

  

 Sedinta de sindicat

 Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

 – Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

 Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

 – Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.

– Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

 

 Donatori de inima

 Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul ii spune:

 – Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?

Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:

– A avocatului!

– De ce?

 – Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!

 

 Barbatul necunoscut

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

– Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa . Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

– Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?

– Nu, ii raspund.

 La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?!!!

  

Accidente montane

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un  moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:

 – Ioaneeee … baaa Ioaneee

 … Dupa un timp se aude vocea lui Ion:

 – Ceeee-i ma Gheooooo…?

– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?

 – Nuuu maaa …

 – Ti-ai rupt vreo manaaaa …?

– Nuuu mai Gheooo …

 – Da ceee-ai patiit ?

– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …

 

 Psihoterapie

– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma  scol,ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos  si  iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?

 – Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.

– Si cam cat o ma va costa?

 – 100 pe sedinta!

– Hm… ma mai gandesc…

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:

– N-ai mai revenit pe la cabinet…

 – Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat  problema cu doar 5 !

 – Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?

 – M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

 

bancuri…..numai bune pentru a ne mai descreti fruntile obosite

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra  prima
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
 Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsitintra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara
ca „hihihi sihahaha” se mareste intre 5 si 8 ori.

Doua babe citeau ziarul:
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
– Si noi stam ca proastele in Titan!!

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te ba de aici,  la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
 Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
– Ba, unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!